Tabla de contenidos para 02/2017 en Brigitte MOM

„Man SPUCKT auf die Serviette, dann PUTZT man das Gesicht des Kindes mit der Serviette ab. Man SPUCKT NICHT direkt auf das Kind. Mein Fehler“ Jungvater Fredrik Backman Das Geheimwissen der Mütter ist berüchtigt. Und ihre Spucke erst! Die korrekte Anwendung dieses Bio-Allzweckreinigers ist eine über Jahrtausende erworbene Kulturtechnik, die sich zunehmend auch Väter aneignen. Bestseller-Autor Fredrik Backman, der sich in einem Buch für seinen kleinen Sohn (siehe S. 131 ) schon mal für alles entschuldigt, was man so falsch machen kann, hat sie jetzt drauf. Und wir Mütter sind froh, dass es endlich warm ist und unsere Dreckspatzen so oft planschen, dass sie von allein ganz sauber werden. Darauf warten wir mit Geduld (und Spucke). Liebe Leserinnen, denkt euch NICHTS dabei, wenn ihr mal eure NERVEN verliert. Wir…

01 Wie heißt es doch so schön: „When life gives you lemons, make lemonade.“ Also: 500ml stilles Mineralwasser, 200g Zucker und 1 Prise Salz unter Rühren aufkochen, bis sich der Zucker aufgelöst hat. Vollständig abkühlen lassen. Mit 150ml Zitronensaft und 1 Liter eiskaltem stillem Mineralwasser aufgießen. (Getränkespender für 5 Liter, ca. 32 Euro, www.erkmann.de ; Kühltank für 4 Liter, ca. 39 Euro, www.das-tropenhaus.de ) 02 Die Liste, was uns Tag für Tag so auf die Palme bringt, ist lang und unerquicklich. Viel spannender ist, was uns wieder runter-bringt. Nie schaden kann ein schönes Kaltgetränk zur Kühlung des Gemüts. Wenn es nicht aus dem Zapfhahn kommt (wie oben), dann öffnet uns dieser Goldschatz…

GESUNDE ZÄHNE SIND DOCH WIE EINE LEISTUNGSKONTROLLE BEI DIESEM MUTTERJOB Bestimmt habe ich schon oft versagt als Mutter. Ich hoffe, dass es mir meine Kinder nicht allzu krummnehmen und meine täglichen Unzulänglichkeiten keine bleibenden Schäden hinterlassen. Aber wenn es ums Zähneputzen geht, bin ich ganz offensichtlich wirklich so richtig schlecht. Und das ist schlimm. Weil es so wichtig ist, jeder weiß das. Und weil ich es trotzdem nicht hinkriege. Ich habe drei Chancen bekommen, zwei gesunde Mädchen und einen gesunden Jungen, und jedem meiner Kinder habe ich nach seiner Geburt, als ich es zum ersten Mal im Arm hielt, versprochen: „Mama passt auf dich auf. Mama macht alles, damit dir nichts passiert.“ Mein Jüngster wird in wenigen Tagen zwei, und ich kann an nichts anderes denken als an dieses Versprechen: Ich sitze…

DIE STIELWARZE Ohne Kind hätte ich wahrscheinlich gar nicht gemerkt, dass ich das Ding plötzlich habe: Gut versteckt in meiner Achselhöhle ist parallel zum Babybauch ein weiches, knubbeliges Hautläppchen gewachsen, das mein Baby dann beim Stillen für sich entdeckt hat, um immer dran rumzuzupfen. Die perfekte Größe für seine kleinen Fingerspitzen und ein unwiderstehliches Trainingsziel für den kindlichen Pinzettengriff. Mein Sohn ist jetzt zwei, und noch heute will er sich beim Kuscheln und zum Einschlafen an diesem Ding festhalten, das offiziell weiches Fibrom heißt, nicht ansteckend und völlig harmlos ist, im Volksmund aber Stielwarze oder sogar unschön „Wildes Fleisch“ genannt wird und genauso aussieht. So was wird man eigentlich schnell los, man kann es mit einem Spezial-Set aus der Apotheke selbst vereisen. Aber womöglich verzeiht mir das mein Kind nicht…

Geboren: Mai 2017 Geburtsgewicht: 100 g Geburtsort: Deutschland Mutter: 3 Jahre Vater: unbekannt Es gibt Menschen, die glauben, dass Katzen die Weltherrschaft anstreben. Was natürlich albern ist. Weil Katzen sie schon lange besitzen! Seit sie sich von den alten Ägyptern als Fruchtbarkeitsgöttinnen verehren ließen, manipulieren uns Miez und Maunz für ihre Zwecke: als willfährige Schüsselfüller und Polsterbereitsteller. Seit einiger Zeit nutzen sie dazu auch das Internet, das sie mit Cat Content, also lustigem Miau-Inhalt, füllen. Und der Mensch – immer nur ein Kindchenschema vom Fürsorgewillen enfernt – sieht große Augen, kleine Stupsnäschen, puschlige Ohren, wird mit Zärtlichkeit überflutet und öffnet daraufhin wie ferngesteuert Futterdosen. Satt schnurrend streicht die Katze kurz um seine Füße, um dann nach draußen zu spazieren und mit dem…

WAS LIEST DENN ASTRID LINDGREN DA VOR? Als weltgrößter Lindgren-Fan habe ich mich riesig über das Vorlese-Foto in der Frühlings-MOM gefreut. Und darüber, dass das nicht irgendwelche glücklichen Kinder sind, die da auf ihrem Schoß sitzen dürfen, sondern sogar ihre eigenen Enkel Anders und Annika. Jetzt würde mich nur noch wahnsinnig interessieren, welches Buch sie da gerade vorliest? Ich habe nämlich selbst zwei Racker, die ungefähr in dem Alter sind, und bin immer auf der Suche nach tollen Büchern zum Vorlesen. Sandra Grabowski (per Post) ANTWORT DER REDAKTION Wir haben es herausgefunden: Astrid Lindgren liest Richard Scarrys „Mein allerschönstes Wörterbuch“ von 1963. (Neuauflage, 24 Euro, Diogenes) WEGEN SALAMI GEHEULT Wahnsinn! Ich hab geheult! Ausnahmsweise nicht vor Rührung, sondern weil ich mich so unfassbar über…

Ich will auf gar keinen Fall wieder zwanzig sein. Ich wäre der Herausforderung des Heute-zwanzig-Seins nämlich nicht mehr gewachsen. Ich bin nicht mal der Herausforderung des Heute-fünfunddreißig-Seins gewachsen. Mein größtes Problem wäre das Internet. Meine Familie wird nach der Lektüre dieses Absatzes fassungslos sein. Ich bin nämlich körperlich und seelisch abhängig von meinem internetfähigen Telefon. Ich müsste auf meinem Personalausweis mit Handy am Ohr abgebildet sein, damit man mich erkennt. Ich lege es niemals aus der Hand, und es schläft neben mir im Bett. Als boshafte Taschendiebe – mögen ihnen die Hände abfaulen – letztes Jahr mein Handy stahlen und ich eine Woche ohne Smartphone existieren musste, war mein Mann kurz davor, mich bei der ADHS-Sprechstunde des Kinderarztes vorzustellen, damit mir jemand Ritalin zwangsverabreicht. Das Internet ist toll, praktisch und…

MAN BRAUCHT endlich wieder Zeit, durch die Waschanlage zu fahren (am besten zweimal) Gib Gummi! So geht’s: Manchmal können auch kleine Dinge das Leben entscheidend verbessern. Zum Beispiel ein durch die Lüftungsschlitze geschlungener Haushaltsgummi: Der hält Moms Handy fahrtfest und katapultiert auch Autos, die noch im analogen Zeitalter gebaut wurden, in die hochtechnisierte Freisprech-Bluetooth-Bordcomputer-Limousinen-Liga. MAN BRAUCHT Haushaltsgummi und ein bisschen Fummelgeduld Gut in Förmchen So geht’s: Nix ist limokaffeebonbonstaubklebriger als die Mulden, die die Autohersteller für Becher und diverse nicht anschnallpflichtige Kleinteile vorgesehen haben. Wer Einkaufswagen-Chip und Klomünzen nicht mehr länger aus dem Ekel klauben will, setzt einfach Muffinförmchen aus Silikon ein, die man zur Not beim nächsten Raststättenstopp ruckzuck ausspülen kann. MAN BRAUCHT Muffinförmchen aus Silikon Kfzoo So geht’s:…

Das Begehren geht schon bei dem großzügigen Garten los, den wir bräuchten, um dieses Traumhaus aufzustellen. Unter uralten Bäumen würden wir unsere kleine Villa auf vier Beinen errichten. Kinder werden nur ausnahmsweise eingeladen. Denn natürlich will Mama dieses Haus für sich ganz allein, um sich hier vor aller Welt zu verstecken. Mal schauen, ob ein Bannkreis im Lieferumfang enthalten ist. ANBIETER: www.casasgreenhouse.de  MODELL: Super Baden PREIS inkl. Lieferung ab ca. 4200 Euro…

Wenn ich jetzt meine Ritterburg hätte, könnte ich wenigstens damit spielen!“ Peng. Frust, Stress und was sonst noch zu einem kindlichen Kulturschock gehört, entlädt sich bei unserem Ältesten Noam, und eine Tür donnert zu. Wir sind kurz zuvor nach Ruanda gezogen. In den Westen des kleinen afrikanischen Landes, das nur etwas größer als Hessen ist. An den idyllisch gelegenen Kivu-See. Wir, das sind mein Mann Guido (39) und unsere drei Kinder Noam (6), Jona (4) und Jaron (2). Zwischen der Entscheidung für Afrika und unserem Abflug lagen nur sechs Wochen. Sechs stressige Wochen. Kündigungen, Impftermine, Autoverkauf, Auszug aus unserer Leipziger Wohnung. Abschiede im Kindergarten, im Büro, von Freunden, Oma und Opa. In Ruanda angekommen, fährt mein Mann direkt an Tag eins über die Grenze ins Nachbarland Kongo, wo er die…

SONNIGE ZEITEN Erinnert Ihr Euch noch daran, als die Sonne unsere beste Freundin war? Sie sorgte für Hitzefrei, verwandelte Agfa-Bilder auch ohne Handyfilter in psychedelisches Retrocouleur und uns alle in dauerbraune Knackedeis. Lichtschutzfaktoren waren selbstverständlich einstellig und Sonnencremes mit Faktor 10 höchstens was für blasse Rothaarige. Wer schon zu Beginn der Freibadsaison aussehen wollte wie sechs Wochen Sommerferien, half zusätzlich mit einer schönen Turbogrillschicht Melkfett nach. Wunderbar UV-unbeschwerte Zeiten waren das. Dämliche, natürlich, aus heutiger Hautsicht gesehen. Aber wir waren die letzten echten Kinder des Sommers. Gib MIR nur ein kleines bisschen Sonne und ich schmelze dahin! Besser STROH am Kopf, als Brandblasen im HIRN SCHATTENWIRTSCHAFT Seit ins allgemeine Bewusstsein gesickert ist, dass UV-Strahlen fiese Hautschäden hervorrufen können, trifft man nur noch selten auf tiefgebräunte Exemplare der Marke „PizBuin-Brathähnchen“,…

Geplante Hausgeburten gab es nicht in der DDR. Kinder hatten im Krankenhaus auf die Welt zu kommen, wir Hebammen arbeiteten dort im Schichtbetrieb. Das ging auch nach der Wende erst mal so weiter. Dann stand Katrin vor mir. Ich hatte ihr bei der Geburt ihres ersten Kindes geholfen, es hatte sehr lange gedauert, der Arzt sprach schon von der Zange. „Du sollst wieder meine Hebamme sein“, sagte sie. „Und dieses Kind kommt zu Hause.“ Katrin, der kleine Birk und Papa Dietrich lebten in einer Altbauwohnung, Toilette auf halber Treppe, Kohleofen, kein warmes Wasser in der Küche. Ich arbeitete damals noch in der Klinik, hatte mir aber nebenbei eine Selbstständigkeit aufgebaut, bot Kurse an und betreute Schwangere und Wöchnerinnen – auch das war in der DDR nicht möglich gewesen. In der…

Eines Tages bekam das ältere Kind einen Haustürschlüssel. Weil es so groß geworden war, dass es nach der Schule nicht mehr in den Hort musste, sondern, auf eigenen Wunsch, nach Hause gehen konnte, um sich dort allein die Zeit zu vertreiben, am besten mit Hausaufgaben. „Mensch, jetzt bist du ein Schlüsselkind“, sagte seine Mutter, meine Frau. „Na ja, Schlüsselkind“, mischte ich mich ein, „das ist ja nun... also, so kann man das vielleicht nicht sagen.“ „Nun“, sagte meine Frau, die wenig Interesse an Wortklaubereien hat, zumindest nicht an meinen, „es ist ein Kind, und es hat einen Schlüssel, also ...“ „Ja, aber ...“ Ja, aber was? Die Wahrheit ist, dass ich nie gedacht habe, dass ich mal Schlüsselkinder haben würde. Was ziemlich dumm ist: Meine Frau und ich sind beide…

FILM Mit Vollgas in die Ferien! Nicht auszudenken, wenn Wolfgang Herrndorfs Roman „Tschick“, ewiges Lieblingsbuch von Tausenden (mehr als zwei Millionen Bücher wurden verkauft), nie verfilmt worden wäre. Denn der Roman ist nichts anderes als ein zwischen Buchdeckeln gefangenes Roadmovie. Die wunderbare Verfilmung von Fatih Akin gibt’s jetzt auf DVD zum Wiederundwiedergucken, gerade als Vorfreude auf die Sommerferien. Maik (Tristan Göbel, links im Bild) sieht einem endlosen öden Sommer allein zu Hause im Vorort entgegen, bis sein neuer Mitschüler vor der Tür steht: Tschick (Anand Batbileg, rechts) hat auch nix vor, aber gerade einen Lada geklaut, den er natürlich noch gar nicht fahren darf. Egal: Die beiden brechen auf ins Abenteuer und erleben „den besten Sommer von allen“. Ab ca. 10 Jahren MAMA GEHT INS KINO Macht sie viel…

Endlich! Nie mehr überlegen, was ihr zur Geburt (oder zum Geburtstag…) schenken sollt. Denn jetzt gibt’s ja das BRIGITTE MOM-ABO! Für euch und alle anderen Moms, die’s verdient haben! RAUM FÜR MICH „Ich bin nur ganz kurz Klo!“ aufm MOMolog einer Frau hinter verschlossener Tür SCHÖNER SCHWANGER Bauch, Beine, Po Ganz ohne Sport: Die besten Pflegetipps für Mütter, die’s brauchen können SELBSTBESTIMMUNG Mama ist der Boss Was uns im Job wirklich glücklich macht LOSLASSEN FÜR ANFÄNGER Abenteuer Klassenfahrt Elternabende, Whatsapp-Gruppen, Packlisten, Heimweh-Hotline – und am Ende ist die Zahnpasta die ganze Woche zugeblieben ...…